सफलतापूर्वक अवसाद पर काबू पाने: एक केस स्टडी

अवसाद पर काबू पाने - यह किया जा सकता है? एक चुनौतीपूर्ण बचपन और शराब के साथ लड़ाई से आगे निकलने वाली महिला के इस प्रेरणादायक अवसाद मामले के अध्ययन को पढ़ें।

अवसाद एक केस स्टडी

द्वारा: लॉरेन मैककिनन



जब मैं पीछे देखता हूं कि मेरा जीवन कैसे हुआ करता था, तो परिवर्तन पर विश्वास करना लगभग असंभव है।



काबू एक लंबी प्रक्रिया रही है, लेकिन यह इसके लायक है, क्योंकि आज मैं अपना जीवन उस व्यक्ति के रूप में जी रहा हूं जिसे मैं जानता हूं कि मेरा मतलब है। यह दुखी से एक बड़ा अंतर है कि मैं एक बार था।

वह कैसे शुरू हुआ

मेरा जन्म बलम, लंदन में हुआ था, जहाँ मेरे परिवार ने अपने जीवन के पहले कुछ साल गुजारे। मुझे याद है कि मेरी माँ के साथ पार्क में जा रही तीन और मेरी पसंदीदा चीज़ थी। वह एक बेंच पर बैठती है और मैं घास के बीच में एक विशाल पेड़ के पास दौड़ता हूँ, उस पर लहर मारता हूँ, फिर पीछे दौड़ता हूँ, और वह मुझे बहुत बड़ा गले लगाता है। फिर मैं इसे फिर से करूँगा।



मुझे लगता है कि मुझे लगा कि वह हमेशा मेरे पास वापस चलने के लिए होगा। लेकिन वह पार्क वास्तव में वह जगह थी जहां उसने मुझे छोड़ दिया।

उसने मुझे एक पार्क बेंच पर छोड़ दिया। मुझे कभी नहीं पता होगा कि पारिवारिक मित्र मुझे लेने आने से पहले मैं कितने समय तक वहाँ बैठा रहा। मैं उस समय डर नहीं रहा था, मुझे पता था कि जो महिला आई थी और उसके साथ जाने के लिए खुश थी, और मेरे मासूम बच्चे के मन में मेरे मम पर शक करने का कोई कारण नहीं था। यह बस मेरे साथ कभी नहीं हुआ कि उसने मुझे छोड़ दिया।

मुझे याद नहीं आ रहा है कि जब उसने मुझे मारा तो वह वापस नहीं आ रही थी। यह एक धीमी प्रतीति थी, क्योंकि यह जितना अजीब लगता है, उतना ही अब मुझे भी लगता है, किसी ने भी उसका उल्लेख नहीं किया। मैं अपने पिता के घर वापस आ गया था और यह ऐसा था जैसे अचानक मेरी माँ मौजूद नहीं थी। वर्षों तक, उसके गायब होने के संबंध में पूरी तरह से चुप्पी थी, और अगर मैंने पूछा कि विषय बदल गया था। और जैसा कि मेरी माँ फ्रांस से थी, हमने वास्तव में उसके परिवार के साथ बहुत संपर्क नहीं किया, और अगर हमने उनसे भी सुना, तो भी। दिखावा वह मौजूद नहीं था।



उन सभी बच्चों की तरह, जो एक वयस्क के फैसले का शिकार होते हैं, लेकिन उन्हें इसका हिस्सा नहीं बनाया जाता है, मैंने खुद को दोषी ठहराया है कि क्या हुआ था। जब मैं स्कूल गया तब तक मुझे दो चीजें निश्चित लगीं; मेरी माँ ने मुझे छोड़ दिया था क्योंकि मैं बुरा था, और क्योंकि वह मुझसे प्यार नहीं करती थी। फिर भी मैं सपना को कस कर पकड़े रहा कि वह वापस आएगी और मुझे गलत साबित करेगी।

लेकिन मैंने उसे फिर कभी नहीं देखा। आज तक मुझे नहीं पता कि उसने क्यों छोड़ा।

अफसोस की बात है कि मेरी मां का परित्याग कहानी का एक छोटा सा हिस्सा है कि कैसे मैंने आत्मविश्वास के साथ एक उदास, चिंतित वयस्क को समाप्त कर दिया। क्योंकि उसके जाने की सबसे बुरी बात यह थी कि मैं अपने पिता के साथ रह गया था।हालाँकि मुझे अपनी माँ के जाने का कोई कारण नहीं दिया गया था, लेकिन मेरे पिता ने किसी भी चीज़ और किसी भी चीज़ के बहाने मेरी माँ के गायब होने का अच्छा इस्तेमाल किया। मैं बहुत डरपोक और घबराया हुआ बच्चा था और जब भी शिक्षक अपनी चिंता व्यक्त करते, तो मेरे पिता मेरी माँ पर दोषारोपण करते। 'वह पसंद है क्योंकि उसकी माँ ने उसे छोड़ दिया,' वह कहने का शौक था। और जब वह मेरे लिए आलोचनात्मक हो रहा था, तो यह हमेशा था, 'यह कोई आश्चर्य नहीं है कि तुम्हारी माँ ने तुम्हें छोड़ दिया'। या, 'कोई भी आपको कभी प्यार नहीं करेगा - आपकी माँ ने कभी नहीं किया'। और फिर वहाँ था, 'आप अपनी माँ की तरह हैं'।

और मुझे आश्चर्य है कि मैंने खुद को क्यों दोषी ठहराया!

द्वारा: लिसा सीर

मैंने किसी के द्वारा कही गई बातों के बारे में नहीं बताया। वह एक बहुत ही आकर्षक व्यक्ति था, जो अपने बच्चों को अकेले (1970 के दशक में आम नहीं) बढ़ाने के लिए दूसरों द्वारा प्रशंसा करता था, तो मुझे वैसे भी कौन मानता होगा? कौन जानता होगा कि वह एक छेड़छाड़ करने वाला व्यक्ति था जो दूसरों को नीचा दिखाने और नीचा दिखाने का प्रयास करता था।

उन्हें महिलाओं से विशेष नफरत थी। मुझे याद है कि एक प्राथमिक विद्यालय के शिक्षक द्वारा मुझे बताया जा रहा था क्योंकि मैं शब्दकोश में एक शब्द खोजने की कोशिश कर रहा था, एक नाम जिसे मेरे पिता ने मुझे बुलाया था। मैं ’h’ से शुरू होने वाले शब्दों को देख रहा था और अपने शिक्षक से ’वेश्या’ का उच्चारण करने के लिए कहा। उसने सोचा कि मैं असभ्य था और मैंने उसे सच बताने की हिम्मत नहीं की।

जैसे-जैसे मैं बूढ़ा होता गया, वैसे-वैसे यह मेरी सूरत बनती गई, मेरे पिता ने मुझे ज्यादा से ज्यादा जज किया। एक किशोरी के रूप में वह मेरी कमर से जुड़ा हुआ था जो 22 इंच का था, लेकिन मेरा केवल 23 इंच था, और यह बहुत अच्छा नहीं था। जैसा कि स्कूलवर्क के लिए, अगर मुझे 98% मिला है, तो वह 2% पर ध्यान केंद्रित करेगा जो मुझे नहीं मिला।

नियंत्रण एक समझ है। यह मुझे उस तरह से झकझोरता है जिस तरह से मेरे पिता ने मेरी निगरानी की थी, लेकिन उस समय मुझे कोई अलग नहीं पता था।

सब कुछ एक सौदे का हिस्सा था। अगर मैं एक निश्चित खाना खाना चाहता था तो मुझे उसके लिए कुछ करना होगा। यहां तक ​​कि जब मैं बाहर चला गया, तो वह जहाँ भी मैं रह रहा था, उसे छोड़ दूंगा और जाने से मना कर दूंगा। यहां तक ​​कि जब मैं एक प्रबंधक था, तो मैं जहां भी काम कर रहा था, वहां रिंग करूंगा (विशेषकर जब मैं एक सामाजिक कार्यकर्ता के रूप में काम कर रहा था) और उन्हें बताऊं कि मैं कितना खतरनाक व्यक्ति था और मुझे बर्खास्त करने की कोशिश की। वास्तव में मुझे याद है कि मैंने अपनी डिग्री पूरी करने के बाद पहली नौकरी प्राप्त की। मैं बहुत रोमांचित था। उन्होंने मुझसे पूछा कि वे मुझे कितना भुगतान करेंगे, और जब मैंने उन्हें बताया, तो उन्होंने जवाब दिया, 'आप इसके लायक नहीं हैं'।

मेरे माता-पिता मुझसे नफरत करते हैं

किसी भी प्रयास के लिए के रूप में मैं प्यार खोजने के लिए किया?मेरे पिता ने मुझे डराने-धमकाने के माध्यम से किसी भी रिश्ते को तोड़-मरोड़ कर दिखाने की कोशिश की, जिससे आदमी की जान को खतरा बना रहे और उनके घर के बाहर बैठने के लिए बिन बुलाए घुमाया जा सके। ऐसा लगता है कि एक फिल्म इसे लिख रही है, लेकिन यह ईमानदारी से मेरा जीवन था।

संक्षेप में, मैं सब कुछ और हर किसी से डरकर बड़ा हुआ, मेरा मानना ​​था कि मैं बेकार और अनमोल था। पच्चीस साल के संघर्ष की नींव अवसाद से थी।

अवसादग्रस्त होने का निदान किया जा रहा है

अवसाद पर काबू पानेवृद्ध 14, मैं अपने परिवार के जीपी के पास गया और उसे बताया कि मुझे कितना दुख हुआ। वह हमारी पारिवारिक परिस्थितियों को जानता था, अगर पूरी कहानी नहीं (मैं उसे बताने से बहुत डरता था)। इसलिए उन्होंने मेरे लक्षणों का इस आधार पर इलाज किया कि मैं नकल नहीं कर रहा था क्योंकि मैं एक किशोर लड़की थी जो बिना माँ के बड़ी हो रही थी। मुझे ट्रैंक्विलाइज़र दिया गया।

जब मैं 18 साल का था तब मैं वापस गया और उससे कहा कि मुझे ऐसा लगता है कि मैं खुद को मार रहा हूं।उन्होंने तुरंत अभिनय किया और बहुत सहायक थे, और मुझे कुछ दिनों के लिए अस्पताल में भर्ती कराया गया और अवसाद रोधी दवा खिलाई गई। पीछे मुड़कर देखें, और अन्य लोगों की कहानियों को सुनकर, मुझे लगता है कि मैं वास्तव में बहुत भाग्यशाली रहा हूँ जो मेरे जीवन भर सहानुभूति रखने वाले डॉक्टर थे।

बहुत से लोग जो अवसाद ग्रस्त हैं, मेरी एक चालू स्थिति थी जो तनावपूर्ण या चुनौतीपूर्ण जीवन की घटनाओं के दौरान बिगड़ गई थी।उन एपिसोड के दौरान मुझे ऑफर किया गया था , और मेरी दवा बढ़ गई थी। इसने मेरी चिंताओं को दूर कर दिया और थोड़ी देर के लिए मेरी भलाई को बढ़ा दिया, लेकिन मेरे भावनात्मक आत्म के लिए दाग की गहराई को और अधिक गहन हस्तक्षेप की आवश्यकता थी।

मेरे वयस्क जीवन पर अवसाद के प्रभाव

एक वयस्क के रूप में, बाहर की ओर मैं एक सफल, लापरवाह पेशेवर के रूप में कार्य करता हुआ दिखाई दिया।मुझे एप्लाइड सोशल साइंस (मनोविज्ञान और सामाजिक नीति) में बीए ऑनर्स और एक सीक्यूएसडब्ल्यू (सोशल वर्क की योग्यता में सर्टिफिकेट) का इंतजार था और इंग्लैंड और जर्मनी में बच्चों और परिवारों के सामाजिक कार्यकर्ता के रूप में 15 साल तक काम किया। यह ऐसा था जैसे मैं आसानी से दूसरों की मदद कर सकता हूं लेकिन खुद की मदद नहीं कर सकता।

क्योंकि वास्तविकता यह थी कि मैं वास्तव में बहुत दुखी, परेशान, अलग-थलग महिला थी। मेरे लिए अवसाद एक सुनहरी मछली के कटोरे के अंदर से बाहर देखने जैसा था। मैं सभी को देख और सुन सकता था, लेकिन मैं कनेक्ट नहीं कर सका।

मेरे पिता द्वारा मेरे पिता के साथ की गई आलोचना के साथ छोड़ दी गई मेरी मां ने मुझे विश्वास के तहत गंभीर रूप से छोड़ दिया, और अस्वीकृति के डर से जो एक में आगे बढ़ गई लगाव का डर । दूसरे शब्दों में, मैं अंतरंगता नहीं कर सकता था । मैं सिर्फ सतही स्तर से अधिक कुछ पर संबंधों को विकसित नहीं कर सका।

दोस्ती में भी मैंने हमेशा दूरी बनाए रखी।स्कूल और कॉलेज में मेरे कुछ करीबी दोस्त थे, लेकिन मैं अक्सर अपने दम पर समय निकाल लेता था क्योंकि मैं बस लोगों के आसपास नहीं रह सकता था, खासकर अगर वे खुश लग रहे थे और आसानी से अपने जीवन के साथ हो रहे थे। इसने मुझे इतना जागरूक कर दिया कि मैं चुपके से न तो था।

अंतरंग संबंधों के लिए, मैंने वास्तव में संघर्ष किया। जब मेरे दोस्त शादी कर रहे थे और घर बसा रहे थे, तब भी मैं था किसी भी प्रतिबद्धता से बचना बिलकुल।निष्पक्ष होने के लिए, मैं संक्षेप में 20 वर्ष की आयु में लगा हुआ था, लेकिन मैंने जमानत कर ली क्योंकि भले ही मैं उससे प्यार करता था मैंने खुद से कहा कि जीवन के लिए और भी बहुत कुछ होना चाहिए और शादी अभी असफल हो जाएगी। यही मेरा पैटर्न था; मैं एक गंभीर संबंध में आ गया हूं, अपने आप को समझाएं कि यह सब गलत हो जाएगा, और इसे समाप्त कर देंगे। फिर मैंने गंभीर होने की कोशिश करना भी छोड़ दिया और सचेत रूप से सतही रिश्ते या डेटिंग करने वाले ऐसे लोगों के पैटर्न में चले गए जो प्रतिबद्धता नहीं चाहते थे।
करीबी रिश्तों के बजाय मैंने शराब की ओर रुख किया ...

शराब और अवसाद

शराब और अवसाद

द्वारा: जेनी डाउनिंग

मेरे पिताजी ने एक बार टिप्पणी की थी कि वह नशे में होने की बजाय मुझे गर्भवती कर देंगे। मैं उस समय लगभग 14 वर्ष का था और उसके खिलाफ जाने के किसी भी अवसर की तलाश कर रहा था, और इसलिए जब मुझे दोस्तों के घर पर वाइन आज़माने का मौका मिला, तो मुझे राजी होने की ज़रूरत नहीं थी। मुझे यह पहली चुस्की से पसंद था।

जब मैं कानूनी रूप से बहुत बूढ़ा हो गया था तो अपने लिए पेय खरीदने के लिए, मेरे पिताजी को पता था कि मैं झुका हुआ हूं। वह इससे नफरत करता था। लेकिन मैं एक वयस्क था और वह इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता था। मुझे अच्छा लगा कि इसने उसे परेशान कर दिया।

दुर्भाग्य से, उस पर अपना खुद का वापस पाने के मेरे प्रयास में, मैंने गालियां पीना और आश्रित बनना समाप्त कर दिया। वह कभी नहीं जानता था कि मैं था अत्यधिक पीना इससे पहले कि वह मर गया, लेकिन जब तक वह मर गया तब तक मैं नहीं चाहता था, जबकि मैं चाहता था।

मैं अब देख रहा हूं कि शराब मेरे भावनात्मक दर्द को सुन्न करने और आत्मविश्वास महसूस करने का मेरा तरीका था। जब तक मैं अपने बिसवां दशा में था तब तक मैं नियमित रूप से पूरे सप्ताह बिताता था, किसी से बात नहीं करता था, नशे में रहना, आराम से खाना और वास्तविकता से अलग रहना पसंद करता था। दोस्तों ने नोटिस किया और मुझे बिल्कुल भी आश्चर्य नहीं हुआ जब मैंने आखिरकार पूरा ब्रेकडाउन कर लिया।

टूट - फूट

कभी-कभार अल्कोहल का शांत, सुखदायक प्रभाव बंद हो जाता है। शराब निश्चित रूप से एक अवसाद है, इसलिए मेरे लक्षणों को कम करने के बजाय यह उन्हें बहुत बदतर बनाने लगा। लेकिन बहुत देर हो चुकी थी, मैं रुक नहीं सकता था - मैंने निर्भरता में रेखा को पार कर लिया था।

पीछे मुड़कर देख सकता हूं कि मेरे पीने के बारे में वास्तव में कुछ भी सामाजिक नहीं था - मैं हमेशा नशे में रहने के लिए पीता था।मैं पांच साल तक नियमित रूप से बढ़ती हुई मात्रा में शराब पीता रहा, और आखिरकार मैं हर दिन और रात पीता रहा, पहली बात, जागने से लेकर सोने जाने से पहले मैंने आखिरी काम तक किया।

शराब मुझे आत्महत्या के लिए उदास होने से लेती थी।मैं भयानक लग रहा था - मेरी आँखें हमेशा खून से सनी थीं, मैं उबला हुआ था, मैंने पत्थर के एक जोड़े पर रखा और सब कुछ हासिल किया। अपनी शराबबंदी के अंतिम दो सालों में मैं काम से ज्यादा समय निकाल रहा था, दोस्तों से बचता रहा और आमतौर पर दुनिया से छिपता रहा।

दो प्रमुख घटनाएं हुईं, जिनके कारण मेरा अंत टूट गया। जब मैं 22 साल की थी, तब सबसे पहले अपनी मां की खोज करने का फैसला किया गया था।जैसा कि यह था, मैं इस तथ्य के लिए तैयार था कि उसका एक और परिवार होगा, जिससे मैं निपटने के लिए तैयार था। मैं उसका अगला पति ढूंढने में कामयाब रही। यह पता चला कि हालांकि उसके साथ कोई और बच्चे नहीं थे, हालाँकि उसकी अपनी एक बेटी थी।

लेकिन कौन मुझे यह पता लगाने के लिए तैयार कर सकता था कि मेरी अपनी माँ ने सभी को बताया था कि उसकी बेटी उर्फ ​​मुझे कार दुर्घटना में मार चुकी थी? कि उसने मुझे अस्तित्व से मिटाने की कोशिश की होगी?

पागल बात यह थी कि उसने अपने दूसरे परिवार को बिना ट्रेस के भी छोड़ दिया था।

मुझे लगता है कि यह सुनकर कि उसने दूसरों को बताया था कि मैं मौजूद नहीं था, मुझे रोकने के लिए पर्याप्त नहीं था, क्योंकि मैंने साल्वेशन आर्मी से उसकी मदद करने के लिए कहा था (उस समय वे परिवार के सदस्यों का पता लगाने के लिए सबसे बड़े संगठन थे)। दुर्भाग्य से अगर वे किसी को ट्रेस करते हैं और वह व्यक्ति कहता है कि वे संपर्क नहीं करना चाहते हैं जो कोई भी उन्हें ढूंढ रहा है, तो साल्वेशन आर्मी कोई भी विवरण नहीं दे सकती है। इसलिए उन्होंने मुझे निश्चित रूप से यह बताने की अनुमति नहीं दी थी कि अगर उन्होंने उसे पा लिया है, लेकिन मुझे पूरा यकीन है कि उन्होंने ऐसा किया है और वह मुझसे संपर्क नहीं करना चाहते हैं या मेरे बारे में नहीं जानते हैं।

दूसरी घटना जिसने मुझे नीचे गिरा दिया था जब मेरे पिता अप्रत्याशित रूप से 27 वर्ष की आयु में मर गए थे। मैं हमेशा मानती थी कि उनकी मृत्यु का अर्थ होगा तत्काल भावनात्मक उपचार और स्वतंत्रता। इस से पहले।

यह सब मेरे लिए अंततः कई महीनों के लिए काम बंद कर दिया, भयानक कर्ज में डूबना , बहुत जोर से पीना, और अंत में उस आदमी द्वारा मुझे डस लिया गया, जिसके साथ मैं था। और यह सब एक शराब प्रेरित-आत्महत्या के प्रयास और एक मनोरोग वार्ड में स्वैच्छिक प्रवेश के लिए नेतृत्व किया, जहां मैं कई हफ्तों तक रहा, क्योंकि उन सभी के बीच जो मैंने खो दिया था, मेरी जीने की इच्छा थी।

क्या मेरा बचपन खराब रहा?

मेरी जिंदगी वापस मिल रही है

अवसाद और पुनर्वसनहो सकता है कि हममें से कुछ लोगों को बेहतर होने के लिए तैयार होने से पहले रॉक बॉटम हिट करना पड़े। यह ऐसा था जैसे मैं आखिरकार अपनी बीमारियों के लिए समर्पण करने या उनसे मरने के अलावा कोई चारा नहीं बचा था।चिकित्सा कर्मचारियों की विशेषज्ञता और प्रतिबद्धता के साथ, मैं अवसाद और मेरी शराब के साथ अपने संघर्षों को स्वीकार करने में सक्षम था। उन मुद्दों के कलंक अब जीवित रहने की मेरी लड़ाई में प्रासंगिक नहीं थे, इसलिए मैंने खुद को हर उस चीज को सौंपने की अनुमति दी जो मुझे नुकसान पहुंचा रही थी।

बेशक, अस्पताल में होना पहले बहुत डरावना था। उन्होंने मुझे सारी दवा खिला दी और जो मुझे याद है वह अंत में घंटों तक रोती रही।लेकिन नर्सिंग स्टाफ दयालु, समझदार, धैर्यवान और प्रोत्साहित करने वाला था। मैं वहां मौजूद पेशेवरों की मात्रा पर हैरान था - एक संगीतकार, एक प्रोफेसर, एक दाई। मुझे लगता है मैं अवसाद के बारे में कलंक का अपना सेट था।

मेरे अस्पताल में रहने के बाद, मैं काफी भाग्यशाली था कि आवासीय पुनर्वसन में छह महीने की जगह की पेशकश की गई।धीरे-धीरे मैंने अपने अतीत का सामना किया और न केवल जो कुछ हुआ था उसे स्वीकार करने के लिए सीखा, बल्कि मेरी गलत धारणाओं को सच्चाई से बदल दिया। सभी महिलाओं का एक आस्था आधारित 12-चरणीय कार्यक्रम, यह सभी समूह कार्य और बहुत गहन और कठोर था। लेकिन यह वही था जो मुझे चाहिए था। मेरे विश्वास को स्वीकार करते हुए मुझे स्वीकृति के स्थान पर आने की अनुमति दी और माफी

अवसाद के लिए उल्टा

जबकि अवसाद ने मुझे हार मान ली थी, यह मेरी चिकित्सा के लिए उत्प्रेरक भी था।इसने मुझे अपनी शर्म के माध्यम से काम करने और इस सच्चाई को समझने का मौका दिया कि मेरे पास अपने अतीत के कैदी के रूप में जीने के बजाय अपना जीवन चुनने का विकल्प था। मैं अप्राप्य और अपर्याप्त नहीं था। मैं शक्तिशाली था।

मेरे जीवन को उस व्यक्ति के रूप में जीना जो मैं होना चाहता था

अस्पताल और पुनर्वसन छोड़ने के बाद से कई वर्षों से मेरी वसूली जारी है। सोलह साल बाद भी मैं अपनी यात्रा पर हूं।अपने आप को प्यार करना सीखना और फिर किसी और से प्यार करना मेरी उपचार प्रक्रिया का एक बड़ा हिस्सा था, जैसा कि क्षमा करना सीख रहा था।

आज मैं शारीरिक और भावनात्मक रूप से अपना ख्याल रखती हूं।मैं सेहतमंद खाने की कोशिश करता हूं, व्यायामनियमित तौर पर तथा । कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना व्यस्त हूं मुझे हमेशा कुछ मिनटों की शांति मिलती है। कभी-कभी वह प्रार्थना, या संगीत, या एक किताब पढ़ रहा होता है। मैं उन ट्रिगर्स का भी ध्यान रखने वाला हूं जो मेरे मानसिक स्वास्थ्य या मेरे सहवास को खतरे में डाल सकते हैं, जैसे टकराव या थकान।

मैं अब ईमानदारी से कह सकता हूं कि मैं अपने और अपने जीवन से प्यार करता हूं। यह एक ऐसा जीवन है जिसे मैं महान दोस्तों, प्रेरक सहयोगियों, एक अद्भुत पति (हम पुनर्वसन छोड़ने के छह महीने बाद मिले) के साथ-साथ दो अद्भुत बेटियों के साथ साझा करते हैं जो मुझे लगातार अच्छी तरह से रखने और खुद का आनंद लेने के लिए प्रेरित करती हैं। मेरा होना अच्छा है

क्या तुम उदास हो? सलाह के कुछ शब्द

यदि आप आशाहीन और असहाय महसूस करते हुए थक गए हैं तो यह समय पर पहुंचने और मदद लेने का है (आप एक व्यापक पढ़कर शुरू करना चाहते हैं) )। आप जो भी हैं और आपकी जो भी परिस्थितियां हैं, उन घटनाओं को पार करना संभव है जो आपके लक्षणों को कम करती हैं और दीर्घकालिक बहाली के लिए संक्रमण बनाती हैं। आप अपने अतीत को दूर करना सीख सकते हैं, आप आज जो हैं, उसे गले लगा सकते हैं और कल के बारे में सकारात्मक सोच सकते हैं। तुम इसके लायक हो।

कैरोलिन ह्यूजेसकैरोलिन ह्यूजेसब्रिटेन और संयुक्त राज्य अमेरिका में विभिन्न प्रकार की पत्रिकाओं और प्रकाशनों के लिए स्वतंत्र लेखन करता है। उसके काम का एक बड़ा हिस्सा नशे और मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों में माहिर है जो शराब और अवसाद की उसकी व्यक्तिगत कहानी से उपजा है। उसका लोकप्रिय ब्लॉग द हर्ट हीलर भावनात्मक रिकवरी में दूसरों की खुद की सफल यात्रा करने और अपने जीवन को उस व्यक्ति के रूप में जीने में मदद करने के उसके जुनून को दर्शाता है जो वे होने के लिए थे।